Критика хентая по Наруто. Ржал долго, так же как и плакал. Писал не я, честно)

Дейдара

Был Новый год. Ты и твои друзия это Нарита, Саска, Сакура, Гаарай, РокЛей, Шакамара,Ина, Тамари, Канкура. (Нарита? оО Такое чувство, что Нару сменил пол...) Вобщем вы пошли пускать питарды. (Она и слово "петарды" неправильно написала хД...) Ну конечно перед этим вы напились в хлам и ели доперли до места пускания питард. (Интересно, как это - напиться в хлам? Судя по всему, автор это знает непонаслышке... Надо будет узнать...)
Вы пускали питарды и они у вас кончились
Но вы еще хотели попускать. И отправились в поиски петард. Все пошли в разные стороны. (Люди далеки от цивилизации: пошли на поиски петард, в разные стороны, вроде бы не зная о существовании магазинов >.>")
Ты шла шла! И увидила блондинка Дыйдара. (Дынька моя! хД)
Ты: Привет Дийдара! (Не искажай дыньку, сцуко! >.<)
Дадара: Привет.....э э э че тебе? (А где близняшки Дыйдара и Дийдара? оО)
Ты: Я питарды нужны! (Они без я не выжить **)
Дейдара: Тогда плати.
Ты: У меня денег нет!
Дедара: Ты меня не панала! (Панать не каждый может, не придирайся...)
Ты: Что?
Децдоро: Что что? (Кто-кто!?!? хДД У нас всё больше героев, люди, не запутайтесь хДД)
Ты: Ты про что?
Дедоро: Я забыл (*с важным видом* Интелектуальный разговор...)
Ты: Так чем платить то?
Дедара: Раздевайся!
Ты: У тебя че нет одежды?
Дедара: еСть наверно...(Жаль нет шоу "Найди себя", ему бы очень там помогли... Кстати, у нас новые герои - Дедоро и Дедара хД)
Ты: А! Я поняла!
Тут вы разделись и занялись сексом. Ты кричала он тоже. Потом он кончил прямо в тебя (А не должен был?)
Но ты ниче не поняла. Забрала итарды и ушла!! (Плохо у человека с... как его... тьфу, забыла =.=...)
Но тоебя нагнал Дедара и сказал что у него опять встал и вы снова занялись сексом. (Да хоть пусть взлетит, я мнения о этих хентаях не изменю.) Он мял твою титю а ты его целовала. (А, значит у героини она одна? хХ')Потом он кончал в тебя .. опять. И ты пошла к друзьям вы снова начали пускать питпрды. Потом ты вдруг родила и понесла ребенека дадаре он сказал что возмет если ты переспиш с ним ты переспала на этот раз он кончил на Итачку (Хм... Вдруг родила... "Если друг оказался вдруг..." хД Стоп, а каким местом туда влез Итачи? оО)

Саске

Как то утрам ты встала с кровати и пошла завтракать. (Один раз в жизни завтракала, бедная...)
Но дома ничего небыло и ты пашла в магазин. (Про правописание я лучше промолчу...) Но подороге тебя схватили кто то и посадили в мешок. (Где-где схватили? На подороге?!) Ты кричала но они и не думали обращать на тебя внимания. Плтлм тебя в мишке кудато кинули завелся шум матора и вы поехали. (В каком еще мишке?! То кошек в каждом хентае мучали, теперь еще за медведей принялись?!)
Ты услышала разовор двух незнакомцов. Они говарили типа тебя нада жжжечь. (Так ее! Сожгите пока не поздно!!)
Но ты позванила грозной Саски. (А откуда в мешке взялся телефон? От предыдущего постояльца, да? Про то, что Саске у нас грозная, а не грозный, я лучше промолчу) Он пришел тебя и спас. (Вот так взял и пришел тебя) И вы пошли домой. (К кому?!!!)
Саски: Пришел час расплаты!
Ты: Ты про что?
Саски: Я хочу тебя!
Ты: Ой! Я тоже! Что делать? (Скорую вызывать... когда человек хочет сам себя это ненормально)
Саски: Ты себя хочишь?
Ты: Нет тебя! (Еще хуже...)
Сасеи: Аааааа ... раздивайся! (Сасеи? Новый персонаж такой?)
Ты: Я боюсь. А вдруг ты меня укусишь.. (Героиня наверное по себе судит)
Саско: Нет! Ты что. (Только изнасилую и всё, ничего страшного. Кусаться не буду.)
И тут он выключил свет и вы начали раздеватса. (Из хентая в хентай героиня всё безотказнее и безотказнее) Тут саске начал мять твои груди и ты зорала! (Хорошо хоть груди, а не кошек)
тЫ: У у у у у!
Саске: Ты что? (Без "содержательного" диалога не обойтись, это понятно)
Ты: Ниче. Я тебе не скажу. (Пративный!)
Потом ты стала сосать у соски. (Откуда у ее соска?! Ясли ограбила?!) И он кончил тебе в глаз. (Оригинал, однако) Ты рассплакалась и пошла мыться а потом саски пошел в аптеку за каплями в глаза! (Чего они от глаз героини всё никак не отстанут?...)
Он тебе их закапал и вы продолжили. Потом Саске кончало и вы поженились!!! (Саске из женского рода плавно перетек в средний... и о детях почему-то упомянуть забыли...)

Тоби

Ты приехала в логово.(на такси или на маршрутке)Там были Акацки.(охре*неть)О  ни седели.(надоже столько провести в логове что бы поседеть)Когда ты зашла они увидели тя(как они смогли тебя увидеть) и посмотрели тебя.(сначала увидели а потом посмотрели, ну нефига себе)Ты была удивилина(получаетс  я ты приехала в логово на такси тебя увидели седеющие Акацуки потом посмотрели на тебя, что ж тут удивляться то?) ОО ЬТут из дверей выскочил Тоби(а что значит слово ЬТут, а почему он выскочил а не вскочил то, чё тебя испугался?).Он упал.И не упал.(нефига себе, мне бы так, падать и непадать, а Тоби было двое?)Тоби сказал:
-Ты че стоишь тут!(да реально чё ты тут стоишь, тебе седеть надо)
А ты говоиишь-Я в логаве!!!!(где ты в логАве. То есть тоби выскочил из логова и спросил почему ты стоишь в логАве)
-а где я!?(да реально, где ты?)
-может ты обкурился!?(точно, точно)
-чем?(ляпками {censored}*ть)
-а я откуда знаю,каким то ростением со стеблем!!!!!!через стебель!(ты же не знаешь. Или знаешь? Может он Зецу курил. А ростение имеет стебель, охренеть)
-а почему я не помню!?(да обкурился потому что стебелем)
-наверное потому что ты курил!(блин, она мои мысли читает)
-ну все!ты мня разозлила,ты плохая девокчка.пашли выйдем!(да реально пАшли выйдим, покурим ещё, плохая девочка. И как всегда очень содержательный диалог, я прям хренею)
он схватил тебя.хвать!(и цап. Не это что, сказка про петуха и лисичку?)и патащил на улку!!!!!(куда куда, на улку, мамочка моя бабуся)там вы встали!он начал заволакивать тибя на кусты!(НА или В. Уточню, вы встали и он начал за шиворот заволакивать тебя НА кусты?)
ты сопротивлялось.он не понимал почему (да реально, почему. У нас в тёмных переулках маньяки тоже заволакивают, а все почему то сопротивляются)ты то то делала.(а то то это что?)и ты тоже не понимала заем это творишь!(да реально, каким ЗАЕМ ты то то творишь? Он тебя лишь изнасилует и всё)
-интреенсо что он хочет со мной сделать?(No comments)оОдумала ты!
-я ничего не буду делать с тобой плохого!!!(Ага, всего лишь тра*хну)
-о,майн гад!он читает мои мылси!(O my gad, может это ты хотела сказать. Деточка ты русского то не знаешь, а уже за английский берёшься)
-нет,ты говоришь вслху!(да чё правда. Сначала думаю а потом говорю, пипец)
-чо правда!?оО(Да правда)
-да.(во, правильно сказала)
Тту Тоби взглянул на тебя и понял что он делает(тока что понял, нефига себе у него скорость мышления развита. И второе: Тту – едет паровозик из ромашково).и вдруг он говорит:
Я кажеться люблю тебя!(когда кажется, креститься надо)
-аххххх...я тоже тебя люблю!(Аххххх, а я тебя ненавижу)но почему ты не говорил об этмо мне?(знакомы пять минут и он не признался в любви. Подлец)
-я тока щяс это понял!(Зато я ничё не поняла)
-я тоже!(Теперь я точно ничего не поняла)
-тогда мы должны сделать это вметсе!(Встать в харовод и петь песенки, что вместе то?)
и вы начили цыловацо(ксо… А я вот не умею цЫловаться).он взял тебя на туки(куда – куда он тебя взял)!его куки держали тебя(а куда туки делись?)!ты это заметила!(Чё правда?)Он приложил тибя к земле.(после прочтения я тоже хотела приложить себя дробовиком)прохладн  о(СТОП КАДР, он же на кусты тебя волок. Вдруг там теплее. Или он наконец физику выучил, и понял что кусты его не удержат).вдр¬¬уг ты поняла(Поняла?)
-сто п!сказал¬а ты!тут мало деревьев!(во-первых  , пишиться с тире, а во вторых: Да тут реально мало деревьев, какая наблюдательная и заботливая. Её щас трах*нут а её деревья беспокоят. Как мило)
-а зачем они нам?они будут с нами?или их должно быть много?(Зецу всех заменить. Стоп, они чё… Деревья хентаить будут?)
-я хочу много деревьев!!!!!!(бедн  ые деревья. Зачем деревья то трах*ать)
-то есть одного меня тебе мало?(Конечно)
-так я не в том смысле!?(Ну уж нет дорогуша, не отвертишься)
-аааа.. ..эт¬ааа...н у¬ понятно.(Ураааа, я дожила до это фразы)
И тут абдыщ абдыщ(Блин. Я уже волноваться стала, где же абдыщ) вы стали целоваца вновь!(стоп, вы ещё не целовались, вы пока тока цЫловались)и тут ты заметила маску на лице Тоби!(не ваще. То есть ты целовалась и цЫловалась с маской.)ты попросила снять ее.он откозался.
-а ниче,итак сойдет)сказала ты! это загадачно!(На самом деле. Тебя отымет человек, лица которого, ты даже не видела. Это очень загадАчно)
Тут он поволил тебя на земль(о славянский язык, древнерусский. А как он повалил тебя на земль, вы же на камнях лежали и деревья выращивали) и стал целавать вгрудь(наконец нет никаких тить и сись. Но всё таки он начал целАвать). он мял втои сиси(чьи чьи? И {censored}*ть опять сиси) и кискал тиску(Кискал тиску, ладно хоть кошек в это не вовлекли). Нихрена себе(Вот именно). тебе было оч хорошоооо(а вот мне сейчас очень плохооооооо. И впрямь чёй то тебе хорошо было. Нихрена) тут он достал свою штуку-дрюку(кого кого?) и пошол(В задницу пошОл он). ты кричала от радости!!(типа, наконец ты ушел) он схватил твои сиси снова и помял. ({censored}, просто убейте меня)хорошоЁ!(да чё, правда?) патом ты поняла что кончины не миновать.(О да точно. Кончины критика, то бишь меня, не миновать) и вы кончели.(Так вы скончались или нет?)
Ты скажала( А ты автор, искажала)
-это было оч хорошо(«Подношу к виску пистолет)
-да. я боти хорошый мальчик!(А где Тоби. Кто такой боти, не я не поняла. Куда Тоби дели, сволочи!)
-давай женица!(знакомы первый день, он тебя изнасиловал и предлагает жениЦА, может всё таки ТЬСЯ)
-дОвай.(Вот именно дОвай. Как же быстро она согласилась)
И вы поженились!!! это была свадьба а потом у вас появились дэти и все они ходили в масках! и вы жиле щасливо))))(То есть то что он тебя изнасиловал было свадьбой? Дети в масках, а потом люди в чёрном).

Итачи

Ты шла влесу.(Где ты шла?)
Вдруг прибежали Акатцуки(Утренняя пробежка - стадо бегает по загадочному месту, которое называется влесу...)
Их было многа(Стадо оно всегда большое.)
они изпользовали теневые клоны(Прям брали и на месте использовали. Основным спросом пользовались конечно же клоны Конан...)
поэтому их была тысячя(Сдается мне, что травка, котрую употребляет автор явно не сочетается со спиртом, который автор уже употребил...)
и они все смотрели на тебя оО(Ээээ... Они прям во премя процеса использования смотрели на тебя??? Беги, дура, беги, сейчас и тебя по полной программе используют - отловят и отлюбят!)
Вдруг они тебя схватили.хвать(Ну все! Попала...)
Ты проснулась утром.(Ээээ... А ты засыпала? Снова невнимательная Мей-тян пропустила что-то...)
Вокне было сонце.(КАК оно там поместилось???)
Оно светило.(Поразительный вывод, интригующий своей проницательностью, логичностью и в конце концов ловкостью подмеченого )
Ты оглянулась по сторонам и увидела кравать.(А ты что ли вместо половичка под дверью лежала??? Типа как в хозяйстве пригодится?)
На ней кто-то лижал.(Моя извращенность понукает меня к пошлому вопросу: Кто кому и что лизал?)
Это был итача.(Ого! Появился какой-то Итача? И что же он сама себе лизал?)
ээээ....-сказала ты?ты че делаешь?(Она дау*н??? Неужели не понимают, что она*нистов и юных сосунов-лизунов от дела не отвлекают! Иначе они звереют, а потом всем стадом тебя хватают. Как умно подметила автор в начале - хвать!)
ээээээ-Сказало Итача...сплю.(Ааааа... Значит Итача это все таки ОНО! Значит сделаем вывод. Наш Ромео - не определившийся с полом сосун-лизун.)
ааааа...а я тебе зачем?(Вместо половичка - это мы уже просекли...)
а я тебя хочу!а ты меня?(У него явно спермотоксикоз, если уж польстился на такое уе*бище)
канешно!!!!я люблю тебя Итача!!!!!(Извращенка...)
Тут Итача развязал тебя и поволил на пол...(Ты вроде и так на полу или ОНО тебя подняло и впечатало со всей дури в пол, дабы не вырывалась???)
абдыщ-абдыщ...(Чудо-трава! Отпусти автора сего опуса!)
Итача схатил тебя за тити и начал их мять.(Я бы сказала автору, куда пойти и что сделать, но цензура этого не пропустит...)
Тее было прикольно.(Как в тупой песне - Бьют волны, а мне не больно, а мне не больно, а мне прикольно...)
Потом он достал свой краник и всунул тебе в кису...(ОМГ! Я не гринпис, но мне жакло кошку!!! Вы представляете, ЧТО будет с кошкой, если в нее кран засунуть??? Или автор просто фанат Мойдодыра? Типа дядя сантехник, идем посмотрим что там у меня с краником???)
Ты закричало но потом замолчало потому что Итача нач двигатся(И где же он начал двигаться, что ГГ говорить не может???)
Потом он поцеловал тебя в рот и тебе это нравицо...(Прям таки в рот поцеловал? А в нос? А по лбу?)
Ты укусила его за язык а он тоже тебя укусил за титю.(Что за необоснованное насилие? Еще скажи, что он ее титю грыз грыз и отгрыз!!!)
потом все кончилась ь=)(Если оно конечно начиналось...)
а потом вы поженились и жили щаслива с Акатцуки(Груп*повуха?)

Стадо юных сосунов-{censored}-лизунов надыбало в лесу странное бесполое существо и притащило к себе, так как ЭТО удобно было приспособить под половичек, но один из она*нистов польстился на ЭТО, хотя до секса(МОЖНО ЛИ НАЗВАТЬ СПАРИВАНИЕ ДВУХ МУТАНТОВ СЕКСОМ???) дело походу не дошло и Итача ограничился тем, что зверски убил кошку краником...

Вывод: Если ты дурак - убей себя сам, потому что никто тебе не поможет...

Киба

Ты гуляла с собакой.(Неплохое начало...)
У тебя была такса.(Ну с собакой разобрались...)
Она была маленькая.(Автор проницателен, а я то думала, что таксы большие...)
Вдруг ты увидела Акамару,ты знала что это он.(Что-то не улавливаю логики...)
Ты подумала и решила отнести его к Кибе.(Думала, думала и надумала, что он маленький. В чебуречной за него много не дадут вот и решила некоему Кибе снести. Авось в хозяйстве пригодится... Зато теперь понятно, почему щенком на улице мог быть только Акамару - остальных главная героиня уже в чебуречную на сдала...)
Ты отнесла его Кибе.(Ну эт мы догнали...)
Киба был рад.(Ну конечно, он то думал уже в чебуречную идти и псину свою, как мозаику собирать...)
Он пригласил тебя на чашечку чаю.Ты согласилась.У него дома ни кого не было.(Весьма сносный набор слов...)
Он поставил чайник,но тут чайник сломался и воду вылелась на тебя.(*{censored} се! Чайник стреляет водой!)
Она тебя облила.(Поразительное умозаключение!)
Теперь ты была вся сырая.(Автор продолжает убивать меня своей проницательностью и интеллектом...)
Киба предложил остаться пока не высохнут вещи.(Нет блин! Взял бы отвесил волшебный пендаль, чтобы ГГ до дому на реактивной тяге пролетела...)[/B
]А ты сидела в халате Кибы.
Тут Кибы вышел...(Откуда он вышел? Или из него что-то вышло???)
Тут Киба вышел.(Мне кажется или это уже было ранее???)
Он повалил тебя на стол ты не сопротивлялось.тебе это нравилось.(Ндаааа... {censored}, промышляющая продажей собак на чебуреки... Видимо древняя прохфесия не приносит в Конохе нормального дохода, вот и приходится свежой ДИЧЬЮ приторговывать...)
тогда вы стали целоваца.(ЧЕГО ВЫ СТАЛИ ДЕЛАТЬ?)
и тут абдыщ абдыщ(И СНОВО ОНО!!! ДЕВИД БЛЕЙН УБЕЙ АВТОРА НЕЖНО!!!)
вы разделись.(Ну наконец-то...)
на столу было холодно и твёрдо но те было не важна.(Ну конечно! Тут тебе наконец удалось поработать по профессии, как могут помешать такие маленькие неудобства, как кухонный нож в заднице???)
тогда киба взял в руки твои тити и стал их жмякать.(Я думаю бесполезно спрашивать, что же это за тити и зачем их жмякать...)
тебе нравицо и ты стала стонать.
потом киба вставил свой хвостик в тебя(он типа взял хвостик Акамару и вставил в нее??? или у него свой есть? Он небось обезьян...)
и вы стали сексом занимацо(Правильно говорить сексом {censored}, но это не так суть важно... Лучше скажите, а как вы ИМ занимались, если он собственно еще даже не возбудился???? Или он вечно возбужденный, как вечно молодой и вечно пьяный???)
а ты кричала а потом вы кончили и упали на пол.(Больно наверно со стола то падать)
А почле этого пришла его семья и вас спалили,а потом они поженились(Не ну их спалили, а они что потом воскресли из пепла, как фениксы и сразу в ЗАГС? ГОЛЯКОМ???) Х0
вот так-то =Р
И вы жили щасливо)(Сомневаюсь, что обезьян и шлюшка могут жить счастливо...)

Ты была в песке(и что ты там делала?)
Он сыпался (простите, куда? неужто пилинг?)
Теье уже надоело там быть и ты попыталась веыезти от таду(Сделать что и откуда? )
....но тут ты услышала чей то голас.ты оглянулаась и увидела лицо!!!!!(Вот это да! Она наверно никогда лиц до этого не видела!!!)
оно смотрело на тебя.(Это отдельно от тела что ли? Про всадника без головы слышала, а вот про Летающее Лицо нет! Или у нее глюки пошли? Наверно пилинг и на мозг подействовал, если таковой присутствовал конечно...)
у него были большие глаза(И такие большие уши, и такой большой рот... И ВСЕ! Больше ведь у лица ничего нет!)
х)такие большие что он маг разглядетя тябя(А если бы меньше были, то не смог бы разглядеть? Или ГГ такая мелкая, что ее надо с лупой рассматривать? )
иго глаза была накрашены они была черные как угочь.(ИГО? Это типа как лошадь в детстве - Иго-го??? Или это имя такое иностранное? Чисто как будущий химик интересуюсь, что это за вещество такое - угочь? Скажи, а Нобелевку на двоих поделим!)
ты удивилОсь.он говорит.(ВАУ! Я бы тоже удивилась! Летающее лицо с большими, накрашеными глазами ГОВОРИТ!!!)
Ты че?(Ээээ... Кажется Летающее Лицо страдает даунизмом! Только почему??? У него же вроде мозга нету...)
Я в песке сижу!(это мы уже поняли... Пилинг интимных мест - святое дело, а главное что НА ХАЛЯВУ!!!)
зачем?(логично)
а я откуда знаю,у тут валяюсь давно оО(и кто же тебя сюда кинул?)
как так?(непоняяяятно*делает выражение лица аля прихлопнутое сковородкой... чугунной...*)
а вот так!(О_о Девушка легко нашла язык с Летающим Лицом, страдающим даунизмом(отсюда и далее ЛЛСД))
двай помагу!!!!!бумагу...(А бумага тут при чем? Неужели это ЛЛСД непонятной национальности хочет сжечь девушку, которая торчит из песка???)
человек вытащил тибя из писка!(СТОП! А ЛЛСД мое любимое куда делось? И человек откуда взялся??? Хмммм... И девушка вроде в песке сидела, а успела перескочить в какой-то писк! А как же пилинг?)
ты села.(Во дура! Тока ее подняли из пИска, а она снова туда залазит! Вот что называется {censored}*ство)
вы стали гаваритьььь(А это что? Научи меня!)
иго зовут ГаарО(У него что двойное имя? Вроде как у нас Анна Мария, а у них Иго Гаара? )
тибе была весела(Ну конечно! Это как надо было обкуриться, чтобы сидеть в песке и говорить с ЛЛСД! Кому бы весело не было?)
и тут он сказал-
мне кажеться что я люблю тебя!(Ух ты! Какой шустрый! Точнее шустрое! Лицо же ОНО!)
как так,ты меня только что выкапал!?(Девушка, как клад - пока не выкопаешь - не откроется!)
вот именно,я спас тебя и поэтому ты убедшь со мной!(Что она с ним сделает??? Эт как? Мне жалко бедное Летающее Лицо!!! Мало того, что даунизмом страдает, так его еще и убедшивать будут!)
а есл я не хочу!
аааа...этааааа...нет,так ого ответо!!!!!!(Да там не тока даунизм, да еще и олигофренизм, и {censored} в одном флаконе! Несчстное ЛЛСД!)
ну блин,тогда придеться согласиться!(А {censored} делать! Гы ГЫ)
пойдешь со мной в деревню!!!!!!(Так с девушками и надо! Приказным тоном и желательно с криком!А собственно что еще Лицо может?)
у меня рука болит,это....поэтому я идти то не магу!(Так ГГ акробатка? Ходит на руках? Или просто она заразилась от ЛЛСД???)
поедешь на писке!(сначала сидела в НЕМ, потом на НЕМ поедет! Что это за пИсок??? Походу крутая штука!)
аааа....ну ладно)(тут всместо ааа более уместно ыыыы - как раз по уровню интеллекта)
и вот вы приехали в деревню Гары!(Интересное название - Деревня Гары, а жители там кто? Гаровцы?)
и он привел тебя в свой кабинит!(Все интереснее и интереснее! Сначала пИсок, теперь кабинИт! Это что за зверь такой?)
ты сели.(Так ИХ много? У ГГ что растолпение личности???)
Гару вызвали на совещание!
и ты села в кабинете.(ВЫ же вроде как уже сиделИ!!!)
ты ждала Гаару.он смылся с совещ.и пришел к тибе.(Да он герой!!!)
он вошел.он встал.он остановился.(отчет для НКВД. Разрешите отчитаться, товарищ капитан?)
а ты сидела на столе.ой,ихзвини я твой стал заняла!(Больше нет посадочных мест? )
ничиго!он схватил тебя в руки.хвать.(Ух какой бойкий!! Хвать Хвать! Только это же вроде Летающее Лицо! Чем же оно ее хватало? Зубами??? Вах, какое кровожадное...)
и понес на диван,которорый был неподалеку.(Даааа... Кабинет то огромный! Нести небось далеко пришлось!)
он положил тебя на него и лдег на тебя!!!!!(Да ну???)
абдыщ абдыщ(А Девид Блейн круче!!!) и вы сняли с себя усе!(Он тоже девушек раздевает, хотя можна ли растолпение личности ГГ назвать девушкой??? Скорее уж стадом...)
и вы лижите.(Простите, что вы лижите? Краник, огурчик и колбаска уже были! ЗНачит это... ОИГ! ЧУПА_ЧУПС!)
тибе было тяжело,потому что на тебя лежал Гара!(Ну, конечно ЛЛСД очень много весит...)
но ты все лежала.(Куда уж тебе несчастной встать под таким весом... Точнее ВАМ несчастным...)
тогда он начал хватать руками твои тити!!!!!(О_о А руки то откуда у него вылезли? Хотелось бы сказать из {censored}, но откуда у Лица {censored}??? Или она с другой стороны???)
хвать хвать!(Ноу комментс...)
и ты былО веселО оО(Какая-то мутированная тварь из Чернобыля лапает девушку, а ей весело!)
тогда ты стало цорапать иго спину(Ага так девушка вроде как и не девушка, а нечто среднее... Гермафродит? Трансвестит???) [/b]
он хохотал(Мазохист что ли?) потому что ему щёкотно!(Что-то явно не то с рефлексами, но он то мутант - ему простительно...)
и потом Гара решил вставить в тебя свой сталактитик!!!!!!!(НОВЫЙ ВИД ЧУПА_ЧУПСА -- СТАЛАКТИТИК!!! А где же тогда сталагмитик???)
и ты хатела иго!!!!!(Иго крут!)
а патом Гара закончила!!!!(Ээээ... А так Лицо у нас оказывается -она??? И я вроде как пропустила момент, когда ОНА начала...)
и вы устали вдвоем!(А по одиночке не устали не???)
а потом он спросил-
ты женишься на мне!?(Ну правильно! Если Лицо ОНА, то на ней только жениться и можно...)
а не ранО?(А ОНО оказывается шлюшкО)
Нээээээ...уже поздна даже)(Признак {censored} на лицо)
ааа....н7у тады ладно)(Девушка была хрупкая и ломалась не долго...)
и потом вы жили долго и щасливо и былО у вас мальникие детишечки-компотики!!!!!Ё(Прикиньте! Дети Летающего Лица, страдающего {censored}, которое из Чернобыля и живет в кабинете посреди пустыни, которое на самом деле ОНА, и Девушки, которая на самом деле Гермафродит и у которой растолпение личности...)

Вывод! Не отпускайте детей гулять в Чернобыль!

Гай

Был день(Ну допустим...).толи ночь оО(Так сложно понять день или ночь... Что делать? Что делать???) он сиял(Хто? Хде? Хогда???),и у него были большие зелении глаза(Насколько я помню у Гая костюм зеленый был...) и не только!!!!!!(Если то самое место зеленое, то надо тикать и бегом! это же заразно!!!) ты седела(шли годы... девушка превращалась в бабушку...) в шкафу(Бедная Бабушка!!!!).патаму что по комнате летала моль!(Самый страшный хищник...)"!и вдруг моль сказала(Ё... Моль-мутант! Наверно из чернобыля, как и все личности описаные автором, как и сама автор...):
-подстриги меня!под горшок!!!!(В школе у меня по биологии всегда было 11, но видимо я что-то упустила, потому что всегда думала, что у моли волос нет!)
Ты решила посмотнреть нв моль(похвальное решение) и вдруг ты понял что это не моль(это не моль - это бабочка!).потому что моли не бывают таких размеров!!!!!!(бабочка-переросток)ОО а патом оно говорит!(Ололо! Мне уже интересно, а вам?)
-ты чо?(вопрос в тему...)
-а ты чо?(каков вопрос - таков ответ...)
-ты кто?(интересно, а мама автора знает, что у нее ребенок - даун?)
-а ты кто?(очередное подтверждение предыдущему вопросу!)
-ты моль?-нет!(разговоры с самим собой - первый признак шизофрении...)
-а кто?(гениально)
-а ты кто?(гениально вдвойне)
-а я моль!(опа! новый поворот сюжета!)
-аааа....эта понятноЁ!(ну конечно! что может быть привычнее, чем говорящая бабочка-переросток!)
и ты взяла моль(за что, простите, ты ее взяла? за то самое маленькое зеленое заразное???).и подстригла ее(как романтишшно!) а потом поняла что эта ГАЙ!!!!!!(хотела сначала написать, что спасибо что не ГЕЙ, но потом подумала - лучше бы был гей((()
-ой!эта ты?(разговор пошел по кругу)
-ой!и правда,я и не узнал себя!(если в обычном состоянии не узнал, боюсь представить, как ты утром выглядишь...)
-а где ты был!?(НЕКТАР ПИЛ! вместе с другими бабочками-переростками)
-я изучал новую технику моли!(теперь он может может сожрать ваше пальто в ТРИ раза быстрее)и я стал молью(колдунишка).хахаха!!!!!!
-ой-ой-ой-ой-ой какая неприятность!!!!!!(ну конечно! что может быть хуже неудачливой бабочки-переростка, промышляющей магией???)
-да пожалуй(ну хоть в этом мы сошлись!)
и тут он взял тебя(О_О).хвать.(стандартный прием автора-извращенки)и взял тебя.хвать.(повторение мать мучения, особенно в этом запущенном случае)и тут абдыщ абдыщ(пощади нас о Великий и Ужасный!) и он вцепился губами тебе в зубы!(какие мягкие зубы! а ну правильно! главная героиня то у нас седая бабушка!)а ты охнула потому что зубы были против!!!!но им не оставили право голоса!(однако! шиза начисто вытеснила остатки разума. мало того что ГГ считает, что ее зубы живые, так она еще с ними и спорит!)потом Гай схватил в руки твои тити и стал их жмякать.и дожмякался.(доигралась бабочка)ты была готова!и он вставил тебе свою силу юности!!!!(тазики для блевания всем и бесплатно!!!)и потом он кончил.(ну слава тебе хоспади! конец мучениям!)вот и все а потом он спросил:
-ты будешь моей молью?(Я все еще возле тазика...)
-нет,я буду твоим мотыльком!!!!
-ты хочешь быть ктулху?оО(автор знает подобие умного слова??? фига се! оказывается и телек приносит пользу)
-да!!!!!!!!
-ну тады давай жениться прям тут!(раскатал губы...)
-хорошо!!!!!
и жили вы долга и щаслива и было у вас куча моли оО(автор - мастер писать ужасающие концовки)

ВЫВОД: Жила была на свете бабочка. Она нечаянно залетела в чернобыль и мутировала в огромного переростка, по имени Гай, который начал практиковать магию. Встретив однажды бабушку с мягкими зубами, он вставил ей силу юности, но ей это не помогло и с горя он превратил ее в моль...
З.Ы. Берегите ваши шерстяные изделия! Моль НАСТУПАЕТ!
З.З.Ы. Она уже рядом!

Хидан

ты седела в морге.(ну логично! несчастная девушка от страза поседела! ой, автор, не жалеешь ты своих героинь!)
там чета было прохлодно.(ну правильно! Должно быть жарко! чтоб трупы завонялись и на вонищу слетались авторы, подобные той, кто написал данный шедевр, как мухи на {censored}. Опять-таки шабаш и все такое...)
возмждно потому что там были белые стены.(Здраствуйте, подвинтесь. А с *{censored} ли белым стенам холодить???)ты капалась в трупе.(а она часом сама не этот труп? Опять таки самокопательство и все такое!)ты наверное там что то искала.(Вааааай... Куда там моя почка завалилась? Видимо под сердцем! *Достала протерла, положила на место, запуталась в кишках* ФАААК!!! ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ??? ЗАДЫХАЮСЬ!!! *Нервно дрыгает ногами, затягвая петлю на шее. Внезапно успокаивается* Ай блин! Я ж труп, пофиг тогда... *Меланхолично болтается на кишках. Ветер носит по моргу непонятно откуда взявшееся перекоти-поле. Занавес...*)
ты хотела отыскать кашу.(ипать, а это что за орган???)
тогда ты пошла.(А как же самокопательство?)тут ты видишь.(претензий нет! весьма содержательно!)ты иедшь в зеркале.(Алиса в Зазеркалье? Дура в собственной шизе???)
ты подумала что ты сошла сума и разбила зеркало.(ну откуда ГГ сошла я еще могу догадаться, но вот почему она, допендривши, что слетела с катушек, попыталась разбить ВООБРАЖАЕМОЕ зеркало, мне отнюдь не понятно...)
оно скорее всего разбилось.(метод дедукции работает безотказно!)а за зеркалом ты увидела ящики.ты открыла один ящик.и там была кровища и еще там лежала голова.(критик потеряла дар речи. *сидит в уголке и выращивает поганки аля Тамаки*)она говорила:
=ээээээ.найди мое тело!(И встанут мертвые из могил и разнесется среди ночи проклятия...)
-эээээ.ты кто для начала?(а почему она сознание не потеряла??? Это же классика жанра!!!)
-ААА...ЭТААА ЗАБЫЛ ПРЕДСТАВИТЬСЯ?(ДОКТОР Д*АУН! Приятно познакомиться!)
-ну как бы да=_="""(ЫЧ!)
-ну это я ...Хидан(Песец... Здравстуй северный зверек!!!)
-а я (твое имя)(интересное имя...)
-ну найди там что ли тело то мое!а!(а! а! он что в туалет хочет? и каким же местом, если голова всего одна???)
-ааааа...ладно.
ты пошла искаьб тело.(ну действительно, а чем же еще заняться на досуге? конечно искать голове ее пропавшее тело... "Всадник без головы рулит!")
и вдруг ты подумала что ноо было.(непонятный набор букв. хотя может это Я недопонимаю и так оно и должно быть?)ну тут ты вспомнила что разбила зеркало и тогда ты решила его собрать.(АВТАР ХАВАЕТ МОЙ МОЗГ!!!)ты собрала зеркало.(да она прямо Золушка, зеркало по осколкам собирать!)и из зеркало выпало пузо а за ним тело.(Типо пуза отдельно от тела? или пузо такое большое, что пока оно падает, тело еще стоит?)и тут пузо молвило человеческим голосом ОО(ЧРЕВОВЕЩАНИЕ? кунст камера по ним плачет!)
-а шо за фигню!где я!?(ну прально у тела ж головы нет - вот не видит и интересуется))))
-ты здесь...(Ипанутцо можно! Исчерпывающая информация!)
-ааа...этааа...я сращу понячло где я.(С северным зверьком мы уже здоровались и все же... ПИСЕЦ!!!)
ты взяла пузо а за ним тело.(Нет, пузо все-таки отдельно от тела!!!)хвать.и потощила.ну там абдыщ абдыщ и вы на месте.(Деэвид Блэйн! И сюда дотянулась твои всемогущие руки!!!)Хидя говорит:
-этааа.кароче.давай скочем матай!(С чем и что делать?*извращенная фантазия рисует неуместные сцены*)
-аааа может эта,лучше степлером?(0_о Ух блин... Золушка-изобретательница, а если еще сделает так, что на скотче и степлере голова держаться будет, так ей присвоим еще и титул искусницы)
-да не,может вапще пришьешь мне пуговичку.(Угу! Мозга все равно нет - практично! Пуговичку расстегнул: в голову как в сумку вещи сложил! УДОБНО!!!)
-ну могу и пугочичку.(*Пушкин перевернулся в гробу*)
им ты взяла кишки и пришила пузо с телом на пуговичку к Хидану.(АВТАР НУ ХОРОШ ХАВАТЬ МОЙ МОЦК!!! Я Ж СОВСЕМ ОТУПЕЮ!!! ну прям как ты...)
и вдруг пуговички врослилсь.(ШО??? )ты удивилась потому что Хидя стал как новенький!(быль старэнький, а сталь новэнький -вай,вай,вай какой мущинка!)и он ожил и взял тебя.(чисто технически он бессмертен, а значит не умирал, а значит... С Х*УЯЛИ ЕМУ ОЖИВАТЬ???)хвать втрой раз.хвать.хвать.хвать.хвать.(по-моему что бы взять(что бы то ни было за любое место) достаточно одного разу) он понес тебя.и понес.он принес тебя.(Хоспади да сколько же можно одно и то же повторять!)он принес тея в бассейн.(ОТКУДА В МОРГЕ БАСЕЙН???)
в бассейне было много внутреннестей крови и мозгов.(Золушка. Страшная сказка...)
а еще ты случайно наступила на че й то глаз.хлюп.(ДУРА! ПОД НОГИ СМОТРЕТЬ НАДО!)а Хидя бросил тебя в бассейн.(нда... антигигиена полная, а говорят, что Золушка чистюлей была...)и плюхнулся за тобой.плюх.(фи...)и вот вы плюхаетесь.(купаются в басейне с кишками! весле, *{censored}!)
и тогда Хидя решил поцеловать тебя.(Так редко бывают моменты, когда у меня просто нет слов!)оциловал.(чего сделал??? Вот ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!)и еще раз.(Дважды извращенец!)а потом еще раз.(Трижды!)а потом перестал.(Ну и на том спасибо... Лучше поздно, чем никогда!)
он взял и снял одежде с тебя и себя.(Автор, вы грузин???)хвать.а потом он стал.(кто и куда стал?)
а потом он стал протыкать тебя косой.(Какой жестокий, а я думала хентай будет, а он ее убил... ИЛИ.. ДА!!! ОН НЕКРОФИЛ!!!)и раздерать тебе кожу до крови но ты не умирала.(Золушка-Зомби)
ибо ты тоже верила в там Дзясину-сама.(И *{censored} с того что ты ЕМУ верила???)
поэтоум ты хохохохохохохотала(Автор зазазазазазаика?) и отплевывалась от чьей то двенадцатиперстной кишки постоянно ползущей к тебе в рот(в рот мне ноги!)(Фраза в дужках принадлежит автору, а я продолжу: *{censored} тебе в дышло, истребитель в ангар и ногу в {censored}!)и потом ты решила помучать Хидю.(Нет ну точно садистка, что автор, что Золушка)хоп.ты стала расцарапывать его и кусать,откусывая кусочки его тела хД и он тоже хохохохохохоохтал.(обоим надо к психиатру!)
и тогда он сунул в тебя ритуальный нож и стал там двигаться(Нет психиатр уже не поможет...) ты кричала на в морг.он тогда он кончил.(Ух ипать! А ОН НАЧИНАЛ???)и тебе стало неописуемо хорошо.ты сказала:
-будешь моей жиной?(АГА!!! ВОТ НАКОНЕЦ_ТО НАМЕК на то что наша Золушка гермафродит!!!???)
-нет!(хух! Ну хоть Хидя не тако извращенец!)
-почему!?
-я буду мужем!(ФАК!!! таки извращенец )
-ааа...этааа ну понятно)(ААААА ОНО СХАВАЛО МОЙ МОЗГ!!!)
и жили вы вечно и щясливо хДи пожегнил(что он с вами сделал? новый вид оргипи? особо извращенная групповуха???) вас Дзясин-сама который спустился на землю и не былот у вас детей ибо сожрал он их хД(Ей Богу! Такие сказки на ночь не читают!)

Подведем итоги:

Золушка-гермафродит, являющаяся по совместительству извращенкой, искала в морге мертвецов для своих очередных оргий. Имея весьма специфические, некрофилка выбрала пузо, Всадника без Головы и Голову, которую в последствии пришила к всаднику.
Две страждущие души нашли друг друга: Всю ночь они мучили друг друга - резали, кусали и тому подобное, а на утро решили пожениться.
Когда у них родились дети, пришел какой-то крутой каннибал Дзясин, которому оба верили, и сожрал их детей.

Пошлятинко Х)

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "Учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну!!??) согнуть руку в локте(упс...).Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как?! Ну как они это делают?!)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька...)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО???!!! Он ЧЕМ????????!!!!!!!!)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, и увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) "

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

К нам в универ в очередной раз приехала "Каменная сказка". Купила там замечтательный массажер для головы "Мурашка". Похожа это фигня на кухонный венчик, но ощущения нереальные (одеваешь на голову, держишь за ручку и вращаешь по кругу). Только маленькое НО: там и ручка как у венчика. Под моим влиянием еще 6 наших светил (5 из которых доценты) эту штукенцию купили и стали активно себя массажировать. А теперь пердставьте: открывается дверь на кафедру, входит ректор, а в кабинете сидят люди с антенами на головах. У него глаза вылезли за пределы очков и он абсолютно молча (ему это не свойственно) удалился. Потом у нас слух пошел в универе, что одна из кафедр по фазе двинулась...Вот такие мы...

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась

Решили с женой привнести что-нибудь новенькое в наш секс.
На одном из зарубежных сайтов для взрослых наткнулись на порно российских студентов. Не то чтобы оттуда можно было что-нить почерпнуть - но зашли не зря. Действующих лиц - человек шесть. Четыре девки и два пацана, не считая оператора. На столе много пустых бутылок из-под пива.
Примерно с восьмой минуты силы всех девок брошены на то, чтобы главный герой Степа кончил. И идет перевод для буржуев: "Stepa,do it!". Безрезультатно.
Идет десятая минута, они все хором: "Степа! Степа!", перевод: "Stepa,DO IT NOW!" На двенадцатой минуте они нараспев: "Степа, сделай это на меня!", ну, и вариации на эту тему. Минуте к пятнадцатой я сам уже начал болеть за Степу, еще через пару минут мы с женой сделали ставки. Короче, Степа кончил, я выиграл, и тут из-за кадра голос: "Степа, ну, ты и эстонец!"

Велика русская смекалка!!! В Германии, например, билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова.

Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов.

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться, а кот вертелся рядом. Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета. Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться – вот он и не высидел.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б%%%ь током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!